čtvrtek 19. července 2012

O Francouzích

Ve Francii žiju od roku 2004, a i když jsme poslední tři roky strávili v Chile - pravda, s Marseillanem Hvězdopravcem - , zapustila jsem zřejmě francouzský kořen tak hluboko, že jsem kromě českých kamarádů měla také partu francouzských, a dokonce se mi stalo, že jsem od jiných národů slýchala stížnosti na to "jací že jste vy Francouzi náfukové, co mluví pořád jen francouzsky".  Inu, kdo nikdy nesklouzl k tomu, že v přítomnosti mnoha národností promluvil jazykem, jemuž ne všichni rozumí, ať hodí kamenem, stejně jako ten, kdo při setkání s blízkým přítelem nesklouzl ke "společnému" jazyku, byť mu třeba ne všichni přítomní rozumí.

Každopádně mě ale po tolika letech v místní kultuře, kterou jsem přijala za jednu ze svých, asi překvapí, rozesměje či rozvzteklí méně věcí než příchozího imigranta. Dvě věci, které mě ale rozesmívají, překvapují a někdy i rozvzteklují pořád, jsou jednak francouzská láska ke zkratkám, a jednak místní vztah k automobilové dopravě.

Zkratky, říkáš? Ty máme v Čechách přece taky! ODS, DPH, SMS! Dobře, vážení. Řekli jste si o to sami.  Jak byste rozluštili třeba tenhle vzkaz? "Dostal jsem P a nefunguje mi BK, tak to nemůžu zaplatit, můžeš to udělat ty, PT?" A přesto, nikdo ve Francii nezaváhá - ne, že by platil, ale rozumí výborně. P (francouzsky PV) je pokuta, procès verbal, BK, neboli CB je bankovní karta, carte bancaire a PT (STP) je Prosím Tě, s'il te plaît. Na jednu stranu se dá pochopit, že jazyk, kde se "co je to?" řekne "keskse?" a píše qu'est-ce que c'est, podlehne občas potřebě ušetřit trochu času. Navíc, jazyk, který, jak se směju Hvězdopravci, nemá skoro žádná slova a všechno to musí dohnat jejich kombinacemi. Takže zatímco my máme pěkné obléct nebo obout, a to už vůbec nemluvím o oblékat  a obouvat, Francouzi mají jenom ubohoučké vzít si, a zatímco my ušetříme tedy při východu do okolního světa celé tři slabiky tím, že řekneme jdu se obout, Francouz musí celou věc vysvětlit mnohem podrobněji slovy jdu si vzít boty. Pravda, příklad trochu kulhá na tom, že Francouzi se na rozdíl od Čechů obvykle nezouvají, ale uznejte, že říkat žehličce "železo na žehlení", měchačce "dřevěná lžíce", věšáku "nosič kabátů" a praku "vrhač kamenů" je neekomické, zastaralé, netvořivé a pokud píšete i neekologické, protože podobným psaním počáráte spousty papíru. Nepochybně je to tedy ze závisti k syntetickým slovanským jazykům plných pádů a donekonečna odvozovaných dokonavých a nedokonavých sloves, že si Francouzi začali zkracovat, co mohli.

Zatímco tu ale každý ví, co je to PT, P a BK, jakmile se hnete ze svého přirozeného prostředí, jste v pasti. Při hledání práce, například, musíte nejdřív zjistit, že se zaměstnává na SDU nebo SDN. Jako psycholog můžete pak pracovat ve VS, ale musíte udělat konkurz. Pro přípravu na konkurz je třeba nastudovat všechno o VZS, hlavně ZZ. Konkurz se dělá i do VKS. Jinak můžete také pracovat v oblasti ODM, která nespadá pod VS. Všechny zkratky jsem počeštila, takže se můžete ujmout luštění.

Vážený čtenář se už jistě nediví tomu, že existují celé slovníky zkratek, aby se v tom člověk vůbec vyznal. Protože po nějaké době v určitém oboru už ani sami nevíte, co zkratky vlastně přesně znamenají a protože se z nich vlastně tedy stávájí nová slova, slovo slovník spadne jako ulité.

Francouzská láska ke zkracování se nezastaví před ničím, dokonce ani před mrtvými či svatými. Kostel Paní Marie Sněžné v Rokycanech by tedy byl prostě označen za kostel P.M. Sněžné, a byl by pokoj - schválně si všimněte v historických výkladech zkratky N.D. A na zvokonoském hřbitově cedulek A-C na některých - nutno uznat, že četných - hrobech. A - C znamená ancien combatant. Bývalý bojovník. BB.

Začala-li jsem výklad o zkratkách slovy o PV, neboli pokutě, nebylo to úplně náhodné. Dalším úsměvným momentem je vztah Francouzů k automobilové dopravě. Jestliže Francouzi mají málo slov, jen pro auto jich mají celou hrst. Je tu jednak neutrální voiture, vůz. Vznešené automobile, automobil. Úřednické vehicule, vozidlo. Slangové bagnole či caisse. Kanadské char, tank. A jistě mnoho dalších. Zkrátka, auto, to není jako železo na žehlení nebo vrhač kamenů, které nestojí ani za vlastní pojmenování. Auto je auto a prohodit se sousedy tu a tam něco o dopravní zácpě je stejně konverzační jako prohodit něco o počasí.

A když mluvíme o autech, mluvme rovnou také o četnících. Jistě si vzpomínáte na všechny ty filmy s Luis de Funesem. Postava milého trouby četníka, který ukazuje na mapě umístění radarů vlastní manželce a jehož pirátskou jízdou vrcholí celý film, tu rozhodně nevznikla náhodou. Francouzi si myslí, že lidé jezdí špatně, špatně parkují, neštítí se jezdit opilí a že je třeba tomu učinit přítrž. Také si ale myslí, že je skandální, že zrovna, když jedou oni, zodpovědní a nemající s těmi oškliváky lidmi nic společného, je to kolem cest samý radar. A přece pro nějakou tu skleničku nepůjdou pěšky! "U nás se nemůže pít, když řídíš", vykládala jsem kdysi dávno jedné Francouzce, která vyjadřovala své zděšení nad opilými řidiči: "U nás je nulová tolerance." "A jo...", politovala naši zaostalost: "A kdy se tohle u vás taky změní?"

"Musíš si nastavit na regulátoru rychlosti to, co vidíš na cedulích!", poučoval tatínek Jean, který pro radu jak správně žít nejde nikdy daleko, Hvězdopravce, když vytáhl ze schránky už asi pátou PV určenou mému drahému závodníkovi. "Já, hned jak tu ceduli vidím, nastavím si na regulátoru tu rychlost, to je jediná šance!"

Tatínkovi Jeanovi zbývá na řidičáku jeden bod, jeho auto regulátor rychlosti vůbec nemá a když jel onehdy s autem milenky Marie do Toulouse, řezal to po dálnici 160km/h, protože věděl, že body budou v nejhorším odečtené ze řidičáku jeho drahé. "To jsem si ale pěkně zařídil", pochvaloval si, než se zase rozhovor stočil k nebezpečným řidičům na úzké silnici vedoucí k jejich domu.

Kapitolou samou o sobě je samozřejmě parkování prdítek, bez nichž jejich majitel nedá ani ránu. Zvláště tady na jihu patří mezi kulturní zvyklosti považovat za zaparkované auto cokoli, čemu blikají oba postranní blinkry. Prostě parkujete zmáčknutím čudlíku. Ovšem, pouze tehdy, máte-li místní značku. Pak ale můžete klidně zastavit i vedle jedné řady již blikajících aut a dojít do trafiky pro cigarety. V Marseille je to tak běžné, že to má jasný podíl na tamních příšerných dopravních zácpách - podle posledních zpráv je Marseille druhé nejzacpanější evropské město a něco na tom bude. Radnice se tedy rozhodla na ta nejhorší místa dát kamery a posílat fotky a pokuty poštou domů. "To je ale přece jih, ne?", bránili se přistižená hříšníci.

"Copak jsme kuřata?", bránili se rozčíleně motorkáři nad návrhem, aby museli v noci povinně nosit žluté reflexní vesty.

"Máte auto tady u výjezdu z ulice?", ozvalo se ve sluchátku našeho interfonu v úterý brzy ráno.
Zase někdo zaparkoval jako debil na zakázaných místech, pomyslela jsem si. No tam, co parkuju, když nikde jinde není místo. Asi zaparkoval tak, že se nedá od nás z ulice vyjet! Hajzl! Francouzský duch se ve mě hezky mlel, a řekla jsem:
"Ne, to nejsme my."
Zdálo se mi, že mi chlapík nevěří.
"Nejsme to my, ne? Dežot je kde?", zeptala jsem se Hvězdopravce sedícího v županu u snídaně.
"Ne, to není naše, nevím, čí to je.", zopakovala jsem.
"Tak to nic, já jsem vam jen přišel říct, že jsem viděl, že tam policajti rozdávají pokuty", řekl pán a spěchal o dům dál, aby varoval další.
Inu, solidarita mezi sousedy.

Nutno uznat, že policisté rozdávají pokuty hlavně proto, že je léto a že je to v Provence samý turista. Nebo tak si alespoň vysvětluju fakt, že je to poprvé, co je vidím dávat pokuty, ačkoli je policejní stanice hned na náměstí, naproti oněm zakázaným místům zaplněným obvykle až po poslední mezírky.

A to je, milý čtenáři, pro dnešek ze Zvonokos všechno. Mějte se pěkně a užívejte si léto!

11 komentářů:

  1. Když se nezouvají, to pouštíš Hvězdopravce do postele v obuvi? :o) Doufám, že sis ho už náležitě převychovala :o) :o) m.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Hvezdopravec je vzorny a nema boty rad. Bohuzel je doma odhazuje hned po prichodu zaroven se zbytecnymi kalhotami, coz nasi sousedku s oknem naproti (tj. asi dva metry od nas) primelo k duslednemu pouzivani zaluzii :)

      Vymazat
    2. A kdo ví, co sousedka za těmi zataženými žaluziemi dělá... :o)

      Teď čtu článek o turisticky nejpřívětivějších městech. Co na to říkáš?

      "3. Santiago, Chile
      Přesouváme se do Jižní Ameriky. Není sporu, že karnevaly v Rio de Janeiru či Buenos Aires jsou větší, jenže tam hrozí jako doplněk i zemětřesení, v chilském hlavním městě nikoli. Je tam sice trochu smog, ale to je jen důsledek ekonomického rozvoje v jinak malebném údolí lemovaném horami, které nabízí podmínky pro kvalitní a (v porovnání se Spojenými státy) nikoli drahé lyžařské středisko.

      Santiago v sobě úspěšně spojuje prvky několika známých severoamerických destinací. Má však hezčí počasí než Vancouver, zní zde radostnější hudba než v Seattlu, jsou tam příjemnější kavárny než v Portlandu, lepší bary a ceny než v Los Angeles i pohodovější lidé než v San Franciscu. Pěkně se v Santiagu mísí prvky latinskoamerické, severoamerické, evropské a v neposlední řadě pochopitelně i typicky chilské kultury. New York Times zařadil v roce 2011 Santiago na první místo v seznamu míst, které tento známý tisk doporučoval jako lokace stojící za vidění. Rozhodně to není náhoda."

      http://www.novinky.cz/cestovani/272854-deset-turisticky-nejprivetivejsich-svetovych-mest.html

      Vymazat
    3. No, tahle zprava probehla chilskymi medii asi pred mesicem, samozrejme se zase nafukovali jako zaby....jinak je to spis dukaz toho, ze novinari casto pisou uplne zvasty (zvlast tu radostnou hudbu a ty kavarny bych rada videla na vlastni oci - pokud tedy autor nemel na mysli Starbucks a muzikanty, kteri hrajou dve pisnicky na terasach restauraci pro turisty a vybiraji do klobouku...). Plus, kdyz se k tomu prida spatny preklad ceskeho pisalka o tom, jak v Riu a v Buenos Aires hrozi zemetreseni, ale v Santiagu ne (neverim, ze to bylo spatne uz v originalu, tipuju spatny preklad), je totalni blabol na svete....nebo nevim, asi jsme si ty pravidelne otresy casto i nekolikrat za mesic mezi 4-6 vysnili :)? Pak ale nevim, protoze tech santiagskych 8,3 Richterovy skaly 27.2.2010 v 3:34 rano nas vazne vzbudilo!

      Vymazat
  2. To je moc poutavé, o zkratkách a délce vyjadřování ve francouzštině!
    Mžná to vytisknu tátovi - on mluví výborně francouzsky a Francii zbožnuje (nepřeháním:-)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. A to mi az ted doslo, ze jsem uplne zapomnela na cislovky....

      Vymazat
  3. To jsou přeci ty drobné roztomilosti, pro které máme francouze rádi :o)). Nezapomenu na příhodu z Avignonu, kdy jsem v zápalu sledování dopravního ruchu, omylem projel křižovatku na červenou. Hned jsem měl za zády dva policisty na motorkách. S mojí chatrnou francouzštinou se poprali dobře, ale s velikostí našeho auta ne. Dvakrát ho obešli dokola a pokyvovali hlavami. Byli tak překvapeni, že jsme dojeli až na jih Francie v malém Fordu Ka, že jsem byl propuštěn bez pokuty. Z toho plyne, že nezáleží na tom jak mluvíš, ale v čem jedeš :o)) Zkratkám, pokutám a automobilům ZDAR. Marcel

    OdpovědětVymazat
  4. Objevte eToro, největší sociální investiční síť na světě, kde miliony klientů vydělávají kopírováním obchodních rozhodnutí našich nejlepších obchodníků.

    Přidejte se k úspěšným Spojte se s více než 4,000,000 obchodníků a investorů ze 170 zemí

    Otevřené obchody na eToro - 227,651,647

    OdpovědětVymazat
  5. Dobrý den, přátelé, jsem Adrea Maria ze Štokholmu. Jsem zde na tomto blogu, nemám opravdu moc vědět, jak to funguje, ale jsem si přečetl dobré příspěvky z tady, tak hezké a zajímavé blogové příspěvky ... Na blogovém fóru jsem četl svědectví o tom, jak obnovit ztracený vztah k tomu, aby manželství fungovalo, také chci přidat trochu z mých vlastních životních zkušeností to bude užitečné pro tolik lidí, kteří si četli toto, kteří možná hledají řešení, aby přinesli zpět ex lásku parter a obnovili zpět ztracený vztah, jako vrátit se s bývalým obchodním partnerem, také zachránit rozbité manželství a jak zastavit rozvod.
    Přečtěte si můj pravý život manželství svědectví, jak jsem dostal moje ex láska návrat domů do 32 hodin,
    Oženil jsem se s Andersonem před 6 lety, nemohl jsem porodit dítě, otěhotněla jsem několikrát a po tolika letech manželství jsem se přestěhovala. Jednalo se o velký problém mezi mnou a mým manželem Andersonem, věří, že veškerá naděje je pryč a chyba byla moje, že ne otěhotněla, rozdělil se se mnou kvůli tomu samému problému, že jsem nemohl otěhotnět, vysvětlil jsem mu a udělal vše pro to, aby ho pochopil, že ho přivede zpátky domů, navštívil jsem lékaře pro osobní poradenství, chci svého manžela zpět do mého života ho tak moc miluju. Modlil jsem se, aby se se všem vrátil, dělal jsem mu sliby a členové rodiny s ním mluvili, že problém není mým, že nemám dítě, ale odmítl. Vysvětlil jsem svému manželskému problému svého nejlepšího kamaráda, kolegu z pracovního úřadu, a navrhla, že bych se raději obrátil na spirituální láskyplné kouzlo, abych vrátil mého manžela domů a žehnal mi s plodem lůna. Už jsem četl tolik online o tom samém spellcasterovi, že moji přátelé mi doporučili, abych kontaktoval Dr. Oduduwa, velkého bylinky z tropické oblasti Sahary afrikana, který mi může pomoci vypustit lásky, aby mě vrátil domů, ale Jsem ten druh, který nikdy nechtěl věřit v duchovní sílu nebo kouzla, neměl jsem jinou možnost, že jsem to zkusil, posílám zprávu na soukromou kontaktní adresu Oduduwa na pravopisný kanál. Oduduwa mi řekl, že mi může pomoct, ujišťuje mě, že se mnou není žádný problém, že všechno bude v pohodě během 7 dnů od hláskování a okouzlujících modliteb, věřím a trpělivě čekám na sedmý den, který přijde, protože nemůžu čekat, moje srdce touží splnit. Oduduwa duchovního pravopisce hodil hláskování do vzduchu a udělal v mé noci v chrámu všechny ostatní kouzla hláskování.
    Překvapivě byl druhý den kolem 16.00 hodin. Dostal jsem telefonát z neznámého čísla, a tak Anderson můj manžel, který mě volá po telefonu, byl jsem tak šťastně ohromen, odpověděl jsem na telefonát, hle, to byl hlas mého manžela, měli jsme dlouhý rozhovor a omluvili se mi. vrátí se domů do 7 dnů, jak to řekl Oduduwa. Dva měsíce poté, co jsem se cítila jaksi horečnatě, navštívila jsem rodinného lékaře, abych se podívala na vyšetření. Hle, tři týdny jsem těhotná poté, co se můj manžel vrátil domů.
    Dneska jsem šťastná, druhý den minulého měsíce jsem porodila chlapečka, po tolika letech v manželství bez toho, abych měla dítě, Oduduwa se vydala kouzlem kouzla, aby mne vrátila domů ke mně domů a připravil bylinné kořeny tradiční otrava medicína pro mé těhotenství mít dítě.
    Radost a štěstí srdce je příliš mnoho, už jsem slíbil Oduduwovi, aby se podělil o mé dobré svědecké svědectví o jeho dobré práci poté, co byl výsledek úspěšný, bylo velmi snadné a jednoduché pro mě pracovat a následovat instrukce Dr.oduduwa. Dokonale pracuje pro mě bez jakéhokoli vedlejšího účinku. Mám dobrý úmysl sdílet tuto dobrou zprávu zde, aby někdo s podobnou krizí manželství / vztahu naléhavě kontaktoval prostřednictvím:
    (dr.oduduwaspellcaster@gmail.com)

    OdpovědětVymazat